一个人的世界作文500字15篇

第1篇:一个人的世界

我的世界,一个人的世界。

我的世界没有太多的束缚,我的渴望也就是自由吧!或许是,因为自己的倔强。我的个性就是不管自己的对错,总是,坚持着自己。

身边没有很多朋友,也没有多少笑容洋溢,总喜欢独来独往的我,与身边的同学真的很不协调,在本来阳光的16岁,我比同龄的人多了一份忧郁。

在同学操场乱跑的时候,我在教室看书在同学乱疯的周末,我则一个人独处在一个人的时候,我体会到的是安静的一切,曾经,我试过与身边的同学一样,疯,闹,~~~~可是,我才发现,我适应不了那中喧闹,适应不了那种场面,后来,我又开始独来独往~~~~~

或许因为我比别人遇到的事多,我比同龄人要多愁善感,要更清楚什么是人世道理,处理任何事,比别人多了一份清醒。

那天,母亲的死讯把在睡梦中的我叫醒,我记的自己丝毫没有吃惊,在两年来,母亲卧床养病,却丝毫没有气色的那段日子里,我就知道母亲会早早离开我,和父亲。因此,在母亲走的那天,我也没有流泪~~!!( 仪满文学 www.wx-xyty.com )

后来,父亲又有了情人,这对我来说并不奇怪了,对于父亲的事业来说,他需要有人在背后支持。在这几年来,经历的事多了,也就学会了一个人面对。也就更喜欢,一个人走,走~~~~

我的世界,一个人的世界~~~~~~~~~

--500字


第2篇:一个人的世界

我是怎么了,当全世界都死死地趴在床上时,我却还在等着天亮。

这世界是怎么了,是从什么时候开始,人们习惯了在黑夜中沉睡。

曾经试过彻彻底底地睡了两天,发现原来睡觉也是一件很累的事。在一些虚虚实实的梦中,容易把现实遗忘,然后在记忆里填充梦境。就像是生活在另一个世界,却依旧是留下了记忆的轮廓。于是,大脑便开始休息地一发不可收拾,让人感觉好象就要这样一直睡下去了――想醒来,却睁不开眼。

这是怎样的一种感觉?是一种无法自救的恐惧吧!

或许是该学会面对现实了,总是活在自己意想的世界里,结果只是和这个世界越离越远。

这样的结果,是我向往却又害怕得到的。

记得初中时,曾暗自起誓:“我不用任何人的接近,我会活地很好!”但是,有谁会负担地起一个人的孤单,又有谁会在寂寞中畅通无阻。一个人的世界,只会让你拥有冰冷的血液,温暖不了自己,也冻结了别人。

已经有三年了,我把自己封闭。一路冰寒地走到今天,心中终于有了牵挂,终于可以付出,可以心甘情愿地付出。( 仪满文学 www.wx-xyty.com )

那么,我现在要走出来,击碎层层坚硬的冰面,我说,我要出来。

纵使是要接受炽热的阳光,纵使会弄地自己伤痕累累,纵使已经忘却该如何在这世界上生存。我依旧要离开自己寒冷安全的栖息地。为了我自己,也为了自己想守护的人。

--500字


第3篇:世界的最后一个人(遐想文)

地球上最后一个人独自坐在房间里,这时,忽然响起了敲门声。坐在椅子上的“血装”少女起身倚在窗台上,少女看着窗外满目疮痍的景色平静的说道:“请进吧,门没有锁……”

“吱……”破旧的门被推开了……少女回过头来,露出了那张满脸是血的可爱面孔。“您就是死神吧……”“嗯”站在房门口的黑衣男子用低沉的声音应道。是呢,不是死神的话还会是谁呢?已经六天了……少女心想道;她已经这样浑身是伤的倚在窗台上整整六天了,六天中她没喝过一口水,没吃过一口粮,也,没见过一个人……如果这样还没死的话,那真可以“申报世界纪录”了,如果这世上还有这么个记录的组织的话……

“对不起……”黑衣男子打断了少女的幻想。少女略带疑惑地看着男子。“为什么?”“因为有太多人要指引,因此怠慢了你。”指引?少女寻思着这个词。是说指引去地狱吧……“你是最后一个人类……”男子说道。“是吗……”少女并没对此感到惊讶。这样的战争下又有那种生命能活下呢?少女心想;原子弹,氢弹,中子弹……这些“S”级的违规武器都被各国政府用在了这场争夺世界最后资源的战争上了……让少女感到吃惊的倒是她现在还能保持“固态”存在,而不是像绝大多数人和那些本要“保护”的资源那样直接被炸成“气态”……

“那么,可以走了吗?”死神第二次打断了这位爱幻想的天真少女的想象。

“能容我问个问题吗?”少女开口道。“说吧。”死神没有拒绝。“那里……比这冷吗?”少女看了眼窗外的“景色”问道。死神摇了摇头。“呵呵”少女笑了笑,“和我想的一样呢……那,我可以称那为天堂吗?”……

血红一般的玫瑰花从空中回旋而落,少女消失在这片血红的花雨之中……“啊……”人类,就这样消失了吗……这个女孩原本只是一个普通的女生,由于地球资源减少,各国开始争夺资源,人类使用原子弹,氢弹,中子弹……地球就剩下她残喘到最后一刻。

二十七中初一:吕若男

--1200字


第4篇:一个人的世界

一个人的世界

风扇呼呼地旋转着,搅动着压抑、滞留的空气,犹如搅动水面一样吃力地发出不和谐的音调。

我茫然地坐在拥挤却无比空旷的教室。看着那刺眼的分数,我的心逐渐消失在水面之下,不见一缕阳光,沉没,沉没。那弯弯曲曲的数字像乱码的字符一样让人心烦,在卷面游走,然后缓慢地伸入我的胸膛,像蛛丝般将我的心牢牢裹住。难受的让人想要窒息。

仰起头,看了一眼这个教室。四周的人小声地谈论着试卷分数,谈论着游戏,脸上挂着讽刺般的笑意。那一刻,我似乎听见了所有人的心声:“怎么样,被我踩在下面了吧!”“哼,有什么好得意的,反正你一定不知道我的真实成绩。”“放假了做什么呢?”“可以找老爸要钱了。”包夜!包夜!”蛛丝有勒紧了几分。好难受,好难受。

可没有一个人注意到,没有一个人考虑过,在他或她的身旁,还有着这么一个人。我和他们似乎处于平行世界之中,我能看到他们的世界,却无法接触:而他们连看都看不到我的世界,是因为他们世界的维度比我高么?我处在自己的小世界中,观察着,思索着,叹息着,我无法去抱怨,无法去倾诉,因为我的世界只有我一个人,我只能将他埋于泥沙之下,希望时间可以抚平痕迹。

他们继续高谈阔论,没有人知道,我的小世界正默默下着小雨。

我的世界太小,小得只有够我一个人蜷缩的空间。

    高一:紫陌

--550字


第5篇:一个人的世界

评价自己是很难的。真的。

每当面对着镜子时,脑子里搜索者所有的褒义词,苦思冥想,最后只能承认自己词穷了,唯一能一针见血地评价我的是被我锁在牢笼里的“孤独”。

懂事时起,我常常被独自锁在家里,就像一只蜗牛,被重重的壳束缚着。暗灰色的铁门是我最厌恶的东西,眼睛无神地望着花花绿绿的电视屏幕,又或是缩在墙角,作为一个幼稚的小孩幻想着:巫师的穿墙术,巨人的神力,神偷的万能钥匙都可以帮助我逃离这个牢笼。可惜。我一个也没有。

上学满足了我的愿望。我长大了一点,爸妈把我送到附近的一座学校,玩耍时很快乐,甚至忘记自己曾经是那么卑微的一只蜗牛,然而当欢笑与嬉戏结束后,强烈的落寞和孤独感如同巨浪一样把我拍在孤独的冰冷的礁石上,我又重新回到了熟悉而令人憎恨的蜗牛壳里,那里,名叫孤独的伙伴一直在家里等待着我,等待我推门而入的那一刻给我送上一个拥抱。

于是我下定决心了,我硬拉着“孤独”到我的内心深处,他用哀求的眼光看着我,我撇过头避开他的目光,命令他进入那牢房,他磨磨蹭蹭地走进去,紧接着一阵粗暴的关门声“啪”,就这样,我用我最坚固的牢房把“孤独”关在里面,用最坚硬的锁扣上了铁门。

我看不见他了,貌似解脱了。但我知道,这不可能。

我渐渐地交上了更多的朋友,我们一起说笑,一起奋斗,共同进步,每当和朋友交谈时,“孤独”一直从牢房里看着我,我甚至听到了他为我找到这么多朋友而由衷的欣慰声。

我越来越想念他了。

终于我打开了铁门,和“孤独”相拥在一起,向他哭诉者一切,让他进入自己的内心最柔弱的部分,对他坦诚相待。他依旧微笑着接受一切,等我发泄完后,又冷酷的关上了铁门,临走时头也不回。

我觉得我太自私,太任性,太残忍了,但我不得不这样做。

每个人都有“孤独”这个朋友。为了生活你得把他关起来,但你不能没有他,最终与你相伴的依旧是他,他甚至是你支撑下去的最根本的动力,伴随着你终生。

    初二:lulu吾爱

--800字


第6篇:一个人的世界

一个人,坐车;一个人,吃饭;一个人,等车;一个人,上课;一个人,下课;一个人……

一个人,可以不带电话,一个人,少了以前天天通话·发短信的联系人;一个人,想走哪就走哪,想吃什么就什么,虽然身体重要,但是,一个人,只要做了才想得到,才会后悔,每次都这样,痛了,才想起曾经的两个人;一个人,害怕了许多,害怕踏进熟悉的公园,那里的一草一木,一花一草都深深地埋藏了两个人的记忆,害怕踏进去了,触及伤痛,因为那痛,痛彻心扉。一个人,害怕翻开那发了黄的日记本,曾经沧海难为水,除去巫山不是云,那里曾经是两个人的,现在也是两个人,只是把日记分成了两半,却带走了一切。一个人,说不清道不明的寂寞,躺在熟悉的床上,心早已飞出了窗口……一个人,害怕晚上,害怕照相,害怕下雨天,害怕热闹,害怕逛街,害怕吃两个人曾经吃过的东西,害怕……

一个人,比以前更喜欢音乐,却害怕在那无数次两个人曾经哼起的那个调子;一个人,比以前更讨厌英语,却不得不过级;一个人,比以前更喜欢骑车,却时时盯着后座,只是他不知道那人早已走远了;一个人,比以前更喜欢抽烟,不是说吗?哥抽的是寂寞。一个人,喜欢上网聊天,喜欢盯着能倒背如流的号码,如果闪了一下,得激动半天,不知如何是好,殊不知,等到想说时,那人走远了。一个人,比以前更喜欢喝酒,酒是好东西啊,醉了什么都过去了。一个人,什么节日都不用记,除了爸妈的生日,一切免谈。一个人,喜欢上了通宵,打牌,麻将……

一个人的世界,哪怕下一刻就是世界末日,天要塌了下来,都不怕,一个人久了,最怕,原来的两个人都过得不好,想得很简单,她一定要比我快乐,比我幸福。

重庆师范大学大二:龚晓波

--500字


第7篇:一个人的世界,其实很悲催的

发现自己,早已习惯一个人……

现在的很多时候,我都会一个人跑到一些安静的地方,当然,我从没向任何人说过。到那儿干什么呢?嗯……大概是去沉思和思考吧。以及怀恋。还记得过去,一直都不能——是不敢一个人做什么事,总是要好朋友陪着,或者总是陪着好朋友去做。那时的我特别依赖别人,如果好朋友不吃饭,我也不吃。不是因为我不饿,而是我不想一个人孤独地去食堂打饭。可笑吧?我承认,自己很无能,也很无知。明知好朋友做的事很自私,然而依旧带着迷茫的双眼释怀……

昨天,同桌问我讨不讨厌自己的好朋友,我说,我干嘛要讨厌呢,虽然有时自己也看不惯某些做法,但每次想到好朋友对我好的时候,自己的心一下子就放下了。其实,心态真的能决定一切呢。

过去我喜欢热闹,那种不嘈杂的热闹。现在我喜欢安静,那种不死气沉沉的宁静。我发现,那是一种心灵的享受。或许,我是厌倦了。

唯一不变的是,每一次的默契,都让我们的心灵共鸣,那种巧合——或者说是天意,都使我们感到莫名其妙的开心,那种莫名其妙的开心,在我身边总是不停地徘徊着。呵呵,并不是越长大越孤单的。每当只有一个人的时候,想到过去的欢乐,总是莫名其妙的嘴角上扬。曾经,真的是拿来怀恋的呢。我反复地,贪婪地咀嚼着曾经的快乐,可是猛然发现,那些回忆太多太多,怎么也品味不完,那种感觉既欣慰又悲催。

自己的思想真的是一盘散沙,用语文老师的话说,就是挤牙膏挤出来的。现在我的很多文字,都逃不掉怀念和过去的思想。难道真的是曾经更好?我是这样觉得的吧。

现在的自己,跟以前也没多大变化,就是不想说话的时候无论别人怎么逗也开心不起来,就是开心的时候只要想到一点点伤心的插曲都会皱起眉头。好没意思哦,这是忧郁么?是因为一个人呆了太长时间了吗?

现在想想。自己还没有习惯一个人,只是不再那么依赖别人罢了……

    威远县新场中学初三:梦中飞翔

--800字


第8篇:这是一个怎样的世界

在我还没“破蛋”时,可能就在妈妈的肚子里日日夜夜盼望着早点出世。去看看外面的大千世界,去体验外面的无穷魅力,去享受外面的美丽生活。

如今,我来到了这个五彩缤纷、日新月异的世界。本想好好享受一番,但却使我对这里产生了一种莫名其妙的厌恶感。大千世界应该是美丽、是和睦的。然而那些――明争暗斗、尔虞我炸、妻离子散、家破人亡、生离死别。 让原本纯洁无暇的美丽世界变得肮脏不堪、奇丑无比。我有时候会忍不住在想,难道这就是我所期待的大千世界吗?不是!!!没有明争暗斗,没有尔虞我炸,没有妻离子散,没有家破人亡,没有生离死别。这才是我日日夜夜盼望出来看到的大千世界啊!

也许我根本不应该来到这个世界,它分明就不适合我。因为我太向往和平了,真不知道还能不能在这个邪恶的世界呆下去。或许有的人会认为我的想法不对,既然这个世界选择了你,你就应该懂得珍惜,况且,这个世界又不是全无好处的。确实是这样,这个世界也有美丽的一面:温馨、美好、幸福,虽然不是百分之百,但人们已经很满足了。

我也不知道是什么时候开始讨厌这个世界的,可能以前从来没产生过这种想法,夸张的说,是一种扭曲的想法。我曾艰难的抉择过,但还是没有结果。

我想我一直以来都错了,我不该叛逆这个世界。我要相信,明天会更好!

--500字


第9篇:两个人、一个世界

记得那是一个有点黑的夜晚,狂吼的秋风在宁静的夜晚飘荡、恬静的小路在月光的照耀下也显的更加苍白!阵阵微风佛过在小路上徘徊的年轻人脸夹、也许是因为月光的洁白吧!年轻人的脸看起来非常苍白!好似一个酒后酣睡的老者、显的更加沉静!

我默默的注释他、看他好像很不宁静。我想过去和他聊聊,可刚迈开步伐,他却拿出手里的酒喝了起来!我也就就此做罢,只是默默的注视着他!他慢慢的向前走去、我也就在后边跟着!不知不觉就来到了那个陌生的湖边;我不知道他要干什么、但我感觉这里的一切好像那么熟悉!我静静的在回味着那个有点熟悉的地方。

刹那点、一屡记忆侵透了我的内心!原来这里是梦中见过的“静湖”!顿时、我陷入沉静、只是默默的受着记忆的折磨!阵阵微风袭来、带来了点点凉意!让那个有点不安静的少年显的更不安静!时而踢踢路边的石块、时而拿起石块扔在湖里、时而上了假山又下了假山、时而熄灭了香烟又点燃香烟、时而扔了空瓶又拿起满瓶!这一切是那么的逼真、让我这个局外人破不安分。

宁静的夜晚在月光的笼罩下显的更加安静,而那个年轻人那徘徊而忧伤的神态打破了这个宁静的夜晚。我倍受西风的入侵,看着这一切心格外的绞结!我做出了一个假想:“这个看试成熟的年轻人可能失恋了!”我看不贯这一幕幕、我觉的这个年轻人很好笑。让我不乏的想起了那个老家的朋友、在挫折中只会逃托,是那么的无只与天真!我看着洁白的月光、嘴角微微颤动着,发出来轻轻的笑声。我感叹现在的社会、感叹现在的年轻人,感叹这座陌生的城市!这一切让我也构想起了那些曾经的记忆!想起了那个天真而纯洁的他,想起了那些如花的岁月和那些如梦的记忆!我坐在那个在也陌生不过的石头上眼角出现了点点微凉,我怕、我怕这里的一切!我不知道是秋风的微拂还是记忆的折磨,让我这个童真的青年有点微伤!我随着微风飘荡,那眼角的凉意已经随着微风的轻抚渐渐的消失了!我不想在看到这一幕,我不想让我在记忆的煎熬中痛哭、因为那些早一随风而去!

我欲转身离去,可那懦若的少年却哭了,我有着上去给他一个耳光的冲动。我不想把我的时间花费在懦夫的身上!月光还是那么的洁白,大地还是那么的贪睡!微风中拂来阵阵冬的气息!转过头那个青年已经在月光的抚摸下酣睡了!我轻轻的走过去,刚想对他说:“孩子、这里冷。回家吧!家里有妈妈。”可还没到身边他就说:“爸爸、对不起,都是儿子不好!都是儿子不挣气”!我被他那有千斤只重的语气吓了回来!我回到刚刚坐的那里,你为我的错误判断感到可笑!我为我的愚蠢和天真感到可耻!

夜渐渐的深了、月光也渐渐的亮了、秋风也越来越放肆了。那可怕的秋风在宁静的黑夜晚吹拂着周围的杨柳,杨柳也在微风的吹拂下显的更加凶憨,舞动着她那千丝万缕的长发。她好似对这里的一切不满,拿起她那无足轻重的秀发来鞭打这里的一切!黑夜在她的鞭打下也不示若、用他那漆黑的爪牙在肆意的侵掠,好似要吞噬了这里的一切!那个青年也不服气,参加了这场战斗。用他那沙哑的喉咙唱着:“忘不了粗茶淡饭…父亲是那登天的梯啊!父亲是那拉车的牛”!我看着这里的一切只是默默的傻笑!那不挣气眼角又被这里的一切给侵投了!我想这次肯定不是风的缘故!

这一切让我望而生寒、我不明白这个年轻人受了什么打击。我也不明白是什么让他这么伤心!但我感觉的到、他的内心是那么的空虚!他有着与我同样的心情,不由的使我想起杜甫送给琵琶女的:“同是天崖伦落人,相逢可必曾相识”。天渐渐的又加深了一层黑色,人慢慢的又多了一份忧愁!我想在这个陌生的城市我无发生存,那么谁又能在这个陌生的校园快乐呢!时间告诉我;人生难得无在少、门前流水不能西!我抛开一切,点燃了一根香烟淡淡的吸了一口,顿时,所有的尼古丁布满了我的血液,使我所有的血管感到膨胀!我默默的悟出一个道理:“人生而之知者、谁能无落破,有时破而摔着、有时破而补着,其在心中之惑!

    山东英才学院高三:王银珍

--1500字


第10篇:一个人的世界

我不是个好孩子,至少我不是个好学生。

原因很简单,我放着聪明的大脑不好好学习,而是去思考一些幼稚,不可行的事情,所以我的学习不好,所以我不是个好学生,因为我学习不好,所以我让我父母失望,让爱我的人失望,让对我抱以期望的人失望,所以我就不是个好孩子!

可是谁知道我也有我的梦,我不愿意按照他们给我安排的道路走下去。

我梦想像雄鹰一样在空中自由自在的飞翔,而现实中我却是一中任人摆布的笼中小鸟;我梦想有一天能成为一只小船,在大风大浪中勇敢的航行,现实的我却是一条鱼缸中的小雨;我梦想……

可是我什么也做不到!

我把我的梦告诉我妈妈,她说:“你这死小子不好好学习,少给我胡思乱想,再不好好学习看我不打断你的狗腿。”我把我的梦告诉老师,他说:“不要想这些不实际的事情,你还小,学习是最重要的。”……

所以我只有呆在这个笼子里!我注定要当个平凡的人。雄鹰,小船……飞翔,航行……都只是梦里能实现的!

我不愿意!我的命运应该由我自己掌握,我的路要由我自己来选择,我要离开这个束缚我的地方,我要去寻找我的天空,我要去接受风浪的挑战和洗礼。我要为我的梦而奋斗!

夜深了,梦里,我在天空飞翔!

--500字


第11篇:世界还是那个有真么一个人

茫茫人海,有这么一个人……

她有着乌黑的头发,干练的扎起一个马尾,浑身散发女汉子的气质。她那斜斜的刘海下,有这两到弯弯的粗粗的眉;算不上挺但带点小俏皮的鼻梁;一张能说会道的嘴巴,整天嚷嚷个不停,永远不嫌累。她,就是这样。

她活泼开朗。像一个男孩子般的整天嘻嘻哈哈,脑子里不知道在想些什么,常有人说他胡思乱想,他总是说他的话会成真的。她大大咧咧,很惹女孩子们的喜爱,他不会跳皮筋,却打得一手好羽毛球;他不会端庄的举起手,反而站起来回答问题;他不会打扮自己,反而显得更加干练整洁;他没有那些多余的发卡,他有的,只有那一本本厚厚的奥数书。她就是这样与众不同,和女孩比,她很坚强,是一个“假小子”。

她学习不错,在女生中是出类拔萃的。他懂得上进,他懂得争取,他敢于男孩子比和他们拼。她争强好胜,无事不做。因为在别人睡觉时,他正抱着一本本作文书在翻阅;在别人玩耍时,他却在和同学们讨论数学题;当老师要求同学们上台讲题是,他总是第一个举手……她是特别的。

茫茫人海中,有一个这样的人,她……繁星love夜!!

    六年级:繁星love夜

--450字


第12篇:一个人的世界

在我烦恼时,在我不开心时,在我脑子空白时。我,独自一人,想走在校道上,不希望有别人的打扰,不想有谁来跟我说话,更不想看到这个浑浊的世界的丑陋的一面。就是自己一个人,一个人走走。

带上mp3,穿着便装,散步于足球场上。喃喃地在自言自语着,没有人知道我在说什么,没有人打断我,那种自我的感觉真的很棒。心放开了,生活、学习上的担子放下了,整个人都显得轻松起来。

开始哼着小曲,开始回忆以前的事,以前的学校,以前的同学,以前的老师……心情一下子紧张了起来,原来自己已经经历了那么多?!小时候有点无知的自己很笨,稍微大一点后又倔得让自己后悔。脑海中开始翻开根同学们一起的纪念册。脑海里闪过一幅一幅开心的、伤心的画面。原来我不曾经忘记……。

回归到脑海一片空白,徘徊操场两周了。旁边有一些在跑步的学生经过,我很想立刻起步跟他们一起跑,更有一些嘻嘻哈哈的在旁边经过,我很想加人他们。但我没有做到,因为我现在是一个另一个世界的人了(自己是这样想的)。

我累了,我想倒下去好好睡一下……

若大世界,我竟然找不到一个人来说说话……

真的累了,但我还不能睡,因为我还有很多路要走……

--550字


第13篇:一个人的世界

一个人的世界,一个人的沉沦,一个人的哭泣,一个人的孤独。是我一个人在演这场没有结局的独角戏。

天依然是蓝的,花依然是香的,阳光依然是温暖的。但对我来说一切都失去了意义。我独自一人走在大街上,心中充满了空虚和失落,无法用土填平。身体里的每一滴血早就化为冰冷的冰锥,摧残着我的生命,让我在痛苦中垂死挣扎。

我一直向前走,想找一个属于我的世界,想找回属于我的炽热的血!

--150字


第14篇:一个人的世界

爸爸妈妈的责任是多挣点钱,养育儿女,我们的工作是书读得多点,长大为祖国效力。我同意这种说法,可是,爸爸妈妈可曾想过我们快乐吗?

我们只是小孩,无知的小孩。你们总是把我们像小鸟似的关进笼子里。其实这也没什么大不了,只是学习罢了。但我们的快乐,你们是否给过?你们当然会说:有。那些快乐却是买衣服、买鞋子、吃肯德基、吃多美丽……可我们要的快乐是自由。

如果班上有一位同学说:“我爸妈不需要我上补习班,做课外作业。只要作业一做好,就可以随心所欲。”我们当然会羡慕得不得了,更羡慕他(她)有两位开明的父母。

自从读了《女生日记》这本书后,我多么希望能像书里的学生一样,过着快乐的生活。书里的男生女生,都有一颗火热的心,他们能够和同学一起分享自己的快乐,能有自己的主张……

我不希望永远被关在一个人的世界,里面从没有一点声息。在这个世界里,爸妈不会让你出去。我知道我的成绩赶不上去,可我已尽力了呀!我想离开一个人的世界。

--400字


第15篇:一个人的世界

我冷冷的看着人们从我身边走过,一种歇斯底里的微笑洋溢在我的脸上。欣喜和悲伤两种极端的交点,我以不记得怎样去面对。

一个人靠着冰冷冷的墙壁。想要从手中的茶水中汲取唯一的点点热量。没有人注意到,我微笑背后的悲伤。

我注定要与寂寞为伴,似乎这就是我的宿命。就像黑暗中的蜡烛,昏黄的烛光,闪烁跳跃。寂静的心跳声。然而蜡烛终于燃尽,黑暗吞噬了我。没有反抗,也没有挣扎。我早已习惯黑暗。在深夜孤独的街上,我的世界只有我自己。依旧寒冷的夜。

我呆呆的坐在空地上任思想一点一点的飞离我。我在想什么?我在做什么?没有思想,只有呼吸。我能听到我的心跳声,清晰的,有力的,我还活着。

手上有一道细细的伤口,血静静的渗出来,没有疼痛。我突然发现,原来血的颜色不是鲜红色的,而是寂寞的颜色。很久以前就已经遗忘的颜色!打开窗,我又闻到冬天的气息。寒风中,我感到一阵阵冰冷的麻木,直到没有感觉。

走在街上,不去理会路人的冷眼,我依旧我行我素,脸上带着微笑,一种歇斯底里的微笑。我以自己独特的方式生活着在我自己的世界中。

将身体紧紧的蜷缩在沙发中,我用力的按揉着太阳穴,甚至用力去抓自己的头发。强烈的头痛牵动着我身体的每一根神经。桌上放着的是止疼药,但我不去碰它。已经习惯,无论什么病都不吃药,也不去看医生。闭上眼睛,静静的感受疼痛。一种淡淡的自我折磨。

冰冷的脸上突然感到一道温暖,原来是滚烫的泪水。我以为自己已经不再有眼泪了。轻轻闭上眼睛,使劲的、贪婪的呼吸着冰冷的空气。是自由,还是无奈?我已经适应了这种稀薄的空气。

现在我只需要冷漠。

明媚的阳光,打碎了我的美梦。我苦笑着对自己摇摇头。我知道我还是要面对现实的,去迎接又一个毫无意义的新的一天。“每天的太阳都是新的。”我总是这样对自己说。

我已经习惯了一成不变的生活。

房间里堆满了的书,我用力的抓起它们,再用力的丢到墙上。最后,把自己狠狠的摔在床上,大口大口的喘气。终于,我从床上坐起来,将那些书又一一拾起,重新放好在书架上。我无可奈何的笑笑又把自己埋进了书堆。

卸下虚伪的微笑,露出一张疲惫的脸。趴在桌上,我把脸深深的埋在臂弯里。泪水竟这样决了堤,我做着深呼吸,却依旧平静不了内心,我不能欺骗我自己。

明天我还是要过一个人的生活。

--900字


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